祝你好运，拜拜 (第3/3页)

   那一天……任清河告诉我，泳队已经把宋钦文送进了巴黎最好的icu，可是什么都改变不了。我没法不去想象那个画面。在心脏停跳之前，如果宋钦文的意识还在，他会想些什么呢？他会不会惊觉自己并不是奥林匹克的孩子，所以根本不会受到胜利女神的偏爱？他会不会想到赛场上的自己一次都没拿着捧花朝我跑过来，却再也没有机会和我说一句抱歉？他会不会后悔自己还没来得及祝福任清河顺利退役，为他从此天大地大，人生自由而感到高兴？他会不会觉得很遗憾，明明都走到这里了，最后还是没办法在开罗看到国旗一点一点升起？

    是的，任清河什么都和我说了。这场梦做得太久了，你得快点醒过来，郑慈。

    好，我醒过来。现在就醒过来。我闻了闻自己的手臂，上面还带着宋钦文的毛衣留下的气味。在他走后，这件毛衣陪伴我度过了多少个晚上？我记不住，想不起。我只有闻到宋钦文的气味才能安心，就好像他还在，就好像我还能躲进他的拥抱。

    原来我当时是那么想的。

    原来我心里明白宋钦文早就不在了。

    在他离开我的这三个月里，我选择性地遗忘了很多事情，又编造出很多不存在的事情，就是因为我不知道我要怎么走出来。我辞去剧团的工作，白天来看心理諮询，晚上就穿着宋钦文的毛衣在家里游荡，扮演一个仍然活在世上的宋钦文，直到……直到我在人民公园出现幻觉，目睹到他的出轨现场。

    可能只有回到我们相遇的地方，杜撰出一个变心出轨的宋钦文，我才不用像梦游一样在夜里扮演他，假装他回来过，假装他做过家务，看过我。可能只有这样，我才能摆脱噩梦。

    对，只要宋钦文出轨了，他不再回家这件事就是合理的。我可以说服自己不再爱他，讨厌他，甚至恨他。而他呢，他会和我渐行渐远，变成一个我不愿意提起的名字，我的前夫。

    无论如何，我不相信宋钦文的死。他可以食言，可以永远不在拿到冠军后跑向我，我不计较，但他就是不应该把我一个人留在世界上。

    我在沉默中捂住眼睛，伏在自己的膝盖上，大脑一片混乱。除了等待女心理医生对我的宣判之外，我不知道自己还能说什么，做什么。

    宋钦文没有犯错。他不会成为我的前夫，因为他没有出轨。但他没有遵守诺言，没有管理好自己的身体，让他心里的水离我远一点。我就快被那些水淹没了，淹死了。他要害我变成巨人观了，怎么办？很丑的。

    那样的话，他还愿意一直看着我吗？

    如果有可能，我愿意用我的存款，我的前途，我的一切去和死神交换。我希望下一秒鐘就能看到宋钦文出现在我眼前。他爱我，不爱我，都没关係，我只要他活着。我祝他长命百岁，祝他所向披靡，祝他理想长存。

    如果他觉得一个人游泳很寂寞，我愿意陪着他。我陪他游向天际，就算有溺水的风险我也愿意。我向游泳女神祷告，从今天开始，我会好好练习游泳的，什么泳姿都好，每天游多少千米都可以，哪怕我下定这种决心，宋钦文也不能回来吗？

    我觉得好可笑，好幽默。他不是雪雁吗？他怎么没有在凯旋门前张开他的翅膀？怎么没有给我留下哪怕一片羽毛？他那么聪明，为什么不想想办法？他不知道自己的生命属于大海吗？怎么能在陆地上就草草谢幕呢？

    这不是宋钦文，这不像他，他没那么喜欢陆地，他所有的愿望都和游泳有关。

    我应该怎么办……我还能怎么办？

    我不要埃菲尔铁塔的钥匙扣，不要坐在大象鼻子上的愚蠢照片，不要遍体鳞伤，跋山涉水才能摘下的奖牌，我只要他回来。只要这个。

    有人能听到我的声音吗？

    如果他还在，他应该很快就会和泳队里的其他人一起前往开罗，进行奥运会前的适应性训练了。如果他还在……

    恍惚之间，我意识到这是我第六十二次走进同一间心理諮询室，第六十二次遇到同一位心理医生，第六十二次重复我的故事。

    这也是我第六十二次听到同一句话：“郑慈先生，节哀顺便。银河是另一片海洋，宋钦文先生只是先我们一步抵达了繁星。”

    轮回结束了，我的眼泪终于能掉下来。